Ești în ultimul an de liceu? În mod sigur ai o mulțime de îndoieli și de curiozități. Dacă te consolează cu ceva, deși din proprie experiență mă îndoiesc de acest lucru, trebuie să știi că au mai fost și alții ca tine. După cum bine spuneau niște tineri „filosofi”, aceasta este perioada în care stresanții elevi de clasa a XII-a își îngrijesc cum se cuvine plantațiile de morcovi. Niciodată profii nu au fost mai afurisiți ca acum, nu? Lucrări, tone de materie de învățat etc. Și totuși, printre picături, bat la pariu că vă gîndiți la momentul în care veți ajunge studenți. Unii ar da orice ca să scape măcar pentru cîteva ore de tensiune, să fie liberi, să facă ce vor, să meargă unde vor. Și pentru că sînt destui aceia care au trecut deja prin aceste experiențe, ar fi păcat să nu profităm de ocazie pentru a vă mai divulga cîte ceva din ceea ce vă așteaptă. Atenție! Nu sînt basme ascultate pe genunchii babacilor. Deși poate în acest moment nu veți crede nici o boabă din ce veți citi, vă asigur că e realitatea de care s-au lovit cei mai mari decît voi. Și fără îndoială că aceasta nu se va schimba pînă la toamna viitoare.
Cămin scump, condiții nule
Cine și-a luat zborul spre orașe mai mari pentru a urma o facultate a avut de ales între confortul unor apartamente luxoase și deplorabilele camere de cămin. Vă imaginați că acest aspect ține în esență de grosul buzunarelor. Trebuie să fii nebun să ai posibilitate să-ți închiriezi un apartament bun și să alegi, în schimb, o saltea nenorocită într-un cămin studențesc. Și cu toate dezavantajele pe care le presupune o cameră de cămin, sau mai bine spus, un pat de cămin (cameră e deja prea mult spus, pentru că din cei doi metri pătrați, nu îți revine decît un sfert, cel pe care este aplasat patul), sînt și persoane care au ales această variantă. Pentru cine vrea mai multe detalii, ar trebui să le descriem puțin cadrul. Să presupunem că la începutul anului ați alergat disperați să prindeți un loc într-un cămin și după lungi și costisitoare eforturi (de aproximativ 150-200 de euro) ați reușit să vă găsiți un loc disponibil. Felicitări înseamnă că sînteți băieți descurcăreți. Nu ați văzut însă pe ce ați dat carul cu bani?! Greșeală fatală. Riscați să le provocați părinților un stop cardiac cînd vor descoperi în ce colț de ghenă vă lasă și la ce capăt de lume. Să nu generalizăm însă, dacă ești cu capul pe umeri este posibil să găsești ceva avantajos, dar în mod sigur nu este ușor.
Cîteva retușuri…
Din momentul în care ai primit cheia magică, trebuie să te gîndești serios la renovări. Nu trebuie să te sperie faptul că umilul tău dormitor arată ca după război. Nici o grijă, asta se mai drege, oricum așa va arăta și după ce vei locui tu acolo. Să presupunem că un var pe pereți și cîteva lucruri de pe acasă vor face atmosfera mai plăcută. Adevărata problemă apare odată cu nevoile fiziologice, care te fac să realizezi că baia este tocmai în capătul opus camerei tale. Cine are fericirea să găsească o cameră cu chiuvetă (dar la care să și curgă apa) se poate considera cel mai fericit om de pe pămînt. Să nu mai vorbim de cazul în care curge și apă caldă în cameră, căci atunci chiar este o adevărată binecuvîntare – după cum spunea o boboacă care are norocul să locuiască la ultimul etaj într-un cămin, unde în mod logic nu curge niciodată apa caldă, „nici nu știți cît e de rece apa rece cînd trebuie să speli zi de zi cu ea”.
Nu putem uita nici de dușuri. Dușurile comune nu vor fi nici pe departe printre cele mai plăcute experiențe. După cursurile tîrzii și plictisitoare, trebuie, vrînd-nevrînd, să mai faci față și interminabilelor cozi care se formează pentru dușul zilnic. Și dacă nu sînteți convinși cît de greu este respectat acest regim, gîndiți-vă că fiecare stă la un duș în jur de un sfert de oră (asta în cel mai fericit caz, cînd nu ai norocul să intre înaintea ta o domnișoară cu brațul de spumante și de loțiuni, sau un cuplu care… face baie).
Mai trebuie să amintim pentru necunoscători că mai există și problema meselor. Dacă acasă nu îți încălzeai nici măcar un ceai, în timpul facultății vei ajunge unul din cei mai deplorabili bucătari. Știm argumentele: „Eu niciodată nu voi pune mîna pe tigaie”.
Contraargumentele sună însă cam așa: „Foamea este cel mai bun bucătar”. Pînă să-ți trimită mama de acasă ceva de mîncare, trebuie să te descurci singur. Așa că un reșou electric este ultima salvare. Cine este curios să știe ce s-a întîmplat cu cantinele studențești, îi lămurim într-un moment. Ele există, deși, ce-i drept, sînt cam rare, dar… trebuie să-ți întocmești testamentul înainte de a gusta din preparate. Nu putem declara întotdeauna meniul drept pericol public, dar nu știi niciodată cînd nimerești un prînz care să-ți strice tot cheful de viață.
Unii spun că facultatea se face în cămin
Să ajungem și la capitolul distracție. Cine alege varianta cămin, crede că viața de student va fi un veșnic bairam. Pentru o parte dintre studenți chiar așa și este. Pentru o săptămînă, o lună, două, dar gîndiți-vă cît puteți rezista cu muzica la maximum? În plus, bairamele, pentru că ele se dau în fiecare cameră, nu sînt niciodată în același timp, și credeți-mă cînd nu este bairam la tine, nu este prea plăcut. Să revenim și la cei doi metri pătrați pe care-i împart patru, cinci persoane. Te enerva fratele mai mic cînd îți umbla prin lucruri sau cînd părinții ți-l băgau pe gît și trebuia să-l accepți în camera ta? Nici o grijă, te educă căminul. Acum nu mai există masa mea, scaunul meu, toate sînt „ale noastre”.
Să nu uităm de deșteptarea de dimineață. ai cursuri mai tîrziu și vrei să mai tragi un pui de somn? Fii pe pace, oricum ești trezit din oră în oră de mobilele colegilor de cameră care spre neșansa ta, se trezesc fiecare la cîte o oră, ultimul fiind tu, bineînțeles.
Despre ordine… poate ar fi bine nici să nu mai vorbim. Știți cum arată camera voastră de acasă. Gîndiți-vă că în cămin mai există încă trei, patru ca voi în aceeași cameră. Acum vă puteți da seama, nu?! Nu am amnintit nimic pînă acum de învățat și asta pentru că în cămin nu prea se învață, cel puțin nu pînă în sesie. Sarcinile cele mai serios îndeplinite de studenți sînt proiectele. Secretul? există profesioniști destul de avantajoși.
Cam acestea ar fi cele mai importante lucruri la care ar trebui să vă gîndiți, sau mai bine să nu vă gîndiți. În rest, totul e pură filosofie. Și dacă mai vreți să vă vînd un pont, vi-l mai vînd. Studentul are capacitatea dată de mama natură de a se adapta în orice condiții. Așa că baia comună devine un automatism, dușurile un prilej de stat la povești, mîncarea…, ei cu mîncarea e mai greu, iar cu alarmele nici o grijă, te obișnuiești atît de mult, încît nu te vei mai trezi nici cînd sună a ta. Pînă una alta, nervi tari la școală! (Roxana POPA)
Lasă un răspuns