Europo, venim!

Băgați-ne-n carantină!

Val MĂNESCU

Noi nu trebuie să știm ce ne așteaptă după ce Parlamentul Europei va admite cererea de aderare a României noastre aiurite la organizația continentală, așa cum nu trebuie să știm cît am plătit, de fapt, pentru eliberarea ziariștilor ostatici, cît ne costă metrul cub de gaz, de ce nu înaintează construcția autostrăzii și de ce, în general, brambureala românească se transformă de la o zi la alta într-un haos apocaliptic!
Noi avem voie să știm doar lucruri care să ne țină mintea ocupată, să nu ne punem întrebări (ce-i face Irinel – Monicăi, sau pe ce parte doarme Băsescu și cum se recuperează el ca un Făt Frumos din poveste). Mai avem voie să învățăm limba română din bîlbele lui Hagi și din bolboroselile lui Becali și să înjurăm pe față bramburiți de inundații, alunecări de teren, mizerie și sărăcie, tot ceea ce ni se pare că a declanșat acest blestem al complotului universal îndreptat împotriva țărișoarei noastre. Noi nu trebuie să știm că navigăm în derivă, pe o corabie cu velele zdrențuite, fără cîrmaci, lovită din toate părțile de talazuri catastrofice și, la proră, comandantul amețit fluturînd prietenos și simpatic un ancăr de la Golden Șpritz către stînca de care ne vom izbi.
Noi trebuie să știm că Parlamentul, Guvernul, Biserica, Armata, Poliția, Serviciile Secrete și cele sanitar-veterinare, ce mai – toate instituțiile statului – ne apără și ne slujesc, au ele grijă ca să trăim bine, confortabil, fără întrebări inutile. Că, în situații de criză, competenți meseriași ai cuvîntului vor face și vor drege pentru ca problemele să nu mai existe.
Dar, a dracului conjurație universală pe capul poporului român, abia anunță fluturașul sfîrșitul obștesc al microbului H5N1 pe teritoriul patriei, că alte focare de infecție izbucnesc unde nu te-aștepți, chiar în buricul tîrgului. Apar, ca într-un film științifico-fantastic, omuleți cosmici înarmați cu furtune fîsîitoare. Agheasma aburitoare anti-aviară învăluie satele și orașele patriei. Precum cărțile în Farenheit 451 ard crestatele și gît-golașele înaripate. Păsăretul decedează mortal prin eutanasiere oficială. Nea Caisă de la minister zice că, la om, scobitul în nas, înafară că-i nasol, poate cauza moartea. Mai ales dacă ai atins, din neglijență, ochi dă pasăre. Că doar păn ochiul dă pasăre și păn mucoasa nazală își face damblaua zgrubiliticul hașcinci. Doctorașul cu cioc cochet și voce de soprană de la spitalul Elias unde se reface il Comandante Supremo, pițigăie că prețiosul pacient nu pune-n gură nici vită, nici porc. Doar copănele de pui, bine gătit la peste 70 de grade. Celsius, precizăm!

Țțț! Ia te uită! Aviara în București! Băi, frate, hai, înțeleg, pe la sate, pe la Ianca, pe la Agăș, da și-n Capitală? Live de la fața locului: dacă are o găină, i-o luăm, o eutanasiem și-i dau două în loc. Dacă are două, îi dau patru. Dacă are douăzeci, îi dau patruzeci, numai să nu-mi facă scandal și panică – zice primarul Onțanu. Cine are de intrat sau de ieșit, acum s-o facă! Peste o oră, Poliția și omuleții blochează tot cartierul. Conspirația guguștiucilor va fi învinsă. Și dă-i și luptă, și luptă și dă-i! Se montează rapid gărdulețele albastre de fier ale jandarmilor, acum într-o nouă prezenare. Le știm, le cunoaștem de la revoluție, de la mineriade, de la meciuri și festivaluri. De după ele rînjește, nevăzut, teribilul microb, dar nu îndrăznește să treacă dincolo de gratii. Dîrdîie de frica instituțiilor statului român. Lumea țipă, se agită, se resemnează. Te pui cu ordinea publică?
Pe la vreo miercuri, șeful îl cheamă la el pe Timofte de la S.R.I. și-i zice: dom șef, hai, dă-o dracu, zi-le ceva, cum a apărut porcăria asta la noi, dă-o pe nerespectarea procedurilor, pe indisciplina vamală, pe lăcomia comercianților, dă-o pe ce vrei, dar dă o explicație, că ne-am urcat presa-n cap! La care ordin, dom’ Timofte scoate frumușel un raport secret și ne-o trage, cum îl știm, cu eleganță și profesionalism: mîna criminală a capitaliștilor europeni din Ungaria și Slovenia a pus la cale marele atentat aviar contra poporrrului român. Ei au trimis bomba biologică sub forma unui convoi de camioane încărcate cu 20.000 de pui care au trecut prin luna ianuarie granița, fără pașaport veterinar. Afaceriști de-ai noștri, veroși, cozi de topor, au vîndut prin piețe materialul avicol și au răspîndit molima pe unde nu te-aștepți. Dar bine măcar că n-a murit nimeni, că „organele” își face datoria!
A, deci asta era! Păi zi-i așa, neicusorule! Credeam că nici voi nu știți, dar, cînd colo, care va să zică, acesta-i marele secret: tot felul de mizerabili comercianți care nu urmăresc decît profitul, vînd de-aiurea prin piețele României puișori infectați, fără ca să le ceară cineva vreo autorizație sanitară, vreo factură, vreo foaie de parcurs, vreun certificat, ceva! Acu’ ne-am liniștit. Băgați-ne-n carantină, o să fim cuminți și o să ne uităm la televizor cum iese don’ Băsescu din spital și se rîde. Băgați-ne-n carantina mamii noastre și nu ne spuneți nimic. Nu merităm să știm cîte eforturi se fac pentru ca noi să trăim bine.i trebuie să știm că Parlamentul, Guvernul, Biserica, Armata, Poliția, Serviciile Secrete și cele sanit

Articol recuperat din arhiva brută a Ziarului de Bacău. Poate conține elemente suplimentare, care nu aparțin produsului jurnalistic. Ne cerem scuze pentru inconvenient!